sábado, 2 de março de 2024

Alguém já perguntou como é que foi seu dia? 🎵 Se não perguntou, foda-se também.

Charmander que
ganhei do Jef. 

Bom dia, boa tarde, boa noite... Talvez independente do turno não seja algo bom. Não é novidade que ando meio depressiva, baixo-astral, amargurada e com muito ódio no coração, desculpa não ser it girl e ficar com essa besteira de lei de atração good vibes, mas é que quando tu passa por situações que envolvem nascer pobre, perder tua mãe no auge da faculdade, ser expulsa da família porque teu pai arrumou outra esposa que deixa claro que tu não é bem vinda, te faz ver a vida com um aspecto cinza sem vida. Mas não se preocupe, nem sempre tô rancorosa, às vezes tenho momentos muito feliz e sou agraciada com amizades maravilhosas que me dão um calor no coração que eu fico "hmmm vale a pena viver", mas esses momentos são bem específicos e raros. Não quero também pagar de vítima, hoje em dia tenho pós-graduação, moro sozinha, me banco sozinha e sou concursada, porém eu tive que lutar muito contra a maré pra chegar onde estou, e aqui tá o ponto que eu quero chegar: eu tô cansada de lutar para ter o mínimo para a minha sobrevivência. Nasci pobre e queria estudar? Fiz cursinho popular e entrei na UFRGS. Quero me formar na Federal? 5 anos evitando vida social, estudando em pé no ônibus para tirar um C na prova e ouvir que não me dediquei o suficiente. Perdi minha mãe durante a graduação? Parar meus estudos na madrugada para ir buscar meu pai bêbado que ameaça me bater porque estava sob efeito do álcool, tudo isso enquanto ainda estava processado a ideia de não ter mais minha mãe presente. Consegui me formar? Sou a única da turma sem fotos com a família porque meu pai chegou atrasado porque minha madrasta não queria que ele fosse (e só não fiquei mais depressiva porque meus ex-contatinhos e amigos tavam lá, todos cientes da vidinha que eu tinha e querendo me passar força naquele momento, o que me faz crer que talvez eu não seja uma pessoa ruim na vida dos outros). Enfim, eu achava que na idade que eu tava eu ia aceitar mais de boas a história da minha vida, mas eu não aceito. "Ai Maria, tu foi forte" MAS EU NÃO QUERIA SER, eu queria fazer esforço para ser feliz e não para apenas sobreviver. Me irrita ver gente desemrpegada com tudo em mãos e não se esforçando para conseguir algo melhor, me irrita que tudo seja questão de aparência, me irrita quando querem as coisas nas mãos, e sabe por que me irrita? PORQUE EU SINTO INVEJA, eu não posso me dar ao luxo de fazer o mesmo porque se eu paro de correr atrás do que preciso, eu simplesmente moro na rua, passo fome, quem me dera não correr atrás do meu apenas me fizesse ficar parada na vida, mas não, se eu paro de correr eu MORRO. Que ódio eu tenho disso. Que ódio eu tenho de que não posso apenas me preocupar com coisas supérfluas como o feed do insta ou as tendências atuais porque eu tenho que me preocupar com aluguel e outras contas para pagar. ENFIM, é só um desabafo para explicar porque às vezes sou tão amargurada, muito provável que depois de algumas horas eu já esteja rindo de algum reels ou amando a vida porque tô vendo vídeos de bandas no Youtube. Isso é uma desabafo do momento de agora. 

quinta-feira, 9 de novembro de 2023

Tô fodida :D

Adivinha quem se odeia? 😊 Adivinha quem tinha um relacionamento de quase 8 anos, tudo estabilizado, certo para prosseguir e resolveu terminar porque o Universo achou de bom tom fazer eu me sentir mal no relacionamento? :D Quem está com +30 anos solteira, morando sozinha e sem família que se importa? Que se olha no espelho e questiona cada traço que acha estranho e fica pensando que é óbvio que vou morrer sozinha por que quem vai querer assumir algo comigo? :D Que mal sabe cozinhar e nem sente ânimo de aprender porque é eu sozinha nesse apartamento? :D Então galera, a vida pode sempre piorar, e foi o que eu sinto que aconteceu comigo. Quero reforçar que sou grata pelo meu emprego em um laboratório de patologia no subsolo do hospital, local sem janelas e com luzes brancas que me dão sensação de sufoco, porém, eu gostaria de nessa etapa da vida estar programando meu vestido de casamento olhando fotos no Pinterest e me questionando se vou ter filhos daqui a 5 ou 8 anos. Aplicativos de relacionamento não funcionam pra mim, eu não sou o rostinho mais belo e conversas supérfluas e forçadas me entendiam facilmente. Eu tô fazendo um esforço para voltar a gostar do meu ex, porém acho que ele fez muita coisa que me fez desgostar um pouco e agora eu fico com medo de voltar para aquela humilhação que eu passava algumas vezes. Dificilmente vou conhecer alguém na vida porque tenho mais contato com pessoas mortas do que com pessoas vivas. Enfim, uma situação complicada a minha. Sinto muita saudade da minha mãe e não perdoo por ela ter partido tão cedo pois eu precisava muito do colo dela nesse momento. Não me sinto com 31 anos, eu sou uma eterna guria e então qual a chance de alguém me levar a sério? Vocês não tem noção do quanto eu tô fodida nessa vida ahsuehausheusahua. ME FODI E É ISSO GALERA! Agora é focar em mim, auto-conhecimento e tals ou partir para uma melhor. Aiai, como eu me odeio.

sábado, 23 de abril de 2022

Rolê de Bike

Desde o dia 22 de abril de 2022 eu sou uma mulher um pouco mais realizada, afinal, eu ganhei um presente maravilhoso que é: UMA BICICLETA! E ela não é apenas uma bicicleta comum, ela chegou cheia de significados, na cor azul forte, com cestinha, detalhes em branco e em marrom, estética antiga e com rodas aro 26 que se encaixam perfeitamente bem na minha vida.
Desde pequenininha a bicicleta ocupa um lugar especial no meu coração. Afinal, desde que me conheço por gente, me lembro de andar na garupa da antiga bicicleta do meu pai, azul. Não tínhamos carro, portanto os deslocamentos tinham que ser a pé ou de bicicleta. Fazíamos rancho e lembro perfeitamente do meu pai equilibrando o peso das compras no guidão. Lembro das cordas elásticas que prendiam alguns itens na garupa, e como eu tinha que dar um jeitinho para caber eu e as compras na garupa. Lembro também que nem tudo foram lembranças boas, afinal morávamos descendo uma lomba, e certa vez os freios falharam e meu pai teve que parar a bicicleta com os próprios pés (no atrito, o chinelo Havaianas arrebentou e meu pai ralou todo o pé na tentativa de parar a bicicleta e evitar um acidente conosco). Aos 6 anos ganhei minha primeira bicicleta, com rodinhas. Não demorei muito para tirar as rodinhas, afinal meu pai estava me ensinando a andar e ele pediu para eu confiar nele, e eu confiei. As primeiras vezes ele estava do meu lado, me segurando, até que certo momento eu estava andando jurando que ele estava segurando meu banco. Olhei para o lado e não havia ninguém segurando meu banco, eu estava andando sozinha e sem rodinhas! Desde então nunca mais me desgrudei de bicicleta. Parei apenas de andar quando minha mãe faleceu. Foram épocas difíceis que precisei me desvincular de tudo o que eu gostava para apenas sobreviver... Mas enfim, consegui me recuperar financeiramente e agora ganhei um bicicleta do meu namorado! Andei por todo o bairro (que graças a Deus é lindo demais). Eu estou muito realizada e espero ter muitos momentos bons e agradáveis com a bicicleta! :)

terça-feira, 1 de março de 2022

2022 - 30 anos!

    É 01/03/2022. Estou eu estudando para concurso quando resolvo dar uma pausa e ir procurar algo para me entreter na Internet. Vi uma série de uma guria de 30 anos que volta a ter 15 anos. Na série, a menina visita o "floguinho", um site que revive o "Flog" ou "Fotolog" que usávamos antigamente para postar foto. Eis então que lembro dos meus blogs e da minha imaginação criativa onde eu escrevia fanfics de diversos universos. Cacei bastante e achei esse blog de volta. Reler toda aquela frustração de término de namoro, de perdas de amigos, os trâmites com a faculdade, meu Deus, que época boa que eu era feliz e não sabia! 
    Pois bem, Maria novinha e inocente, muita coisa aconteceu nesse meio tempo. Ah se ela soubesse que beirando aos 30 anos os ex-namorados delas ainda tentariam contato, me mandando DM no Instagram a cada foto que eu posto. Acho que deve doer neles ver que a cada dia me tornei mais bonita - já não posso dizer o mesmo sobre eles. Um deles inclusive teve a coragem de falar que ele faz meu tipo ---- oi? Ele só tem foto de moto no Instagram, totalmente brega. O outro ex continua excluindo e refazendo perfis, e em todos pede para me seguir. Eu até aceitava por um momento, mas depois não tive paciência e parei de aceitar ele nos meus perfis.
    Quanto a faculdade, eu me formei e fiz pós-graduação. Na faculdade eu me sentia muito bosta, nunca tirava notas altas, mas isso foi totalmente compensado na pós-graduação, fui uma das melhores alunas! Realmente faz muita diferença ter uma renda que te sustente. Eu fui até convidada pela minha orientadora a prosseguir no doutorado, mas não fiz por escolha minha. Eu quis começar a minha vida de trabalhadora de CLT, e para isso tive que trabalhar de vendedora numa empresa horrível (a cozinha deles era podre de quente e só tinha ar-condicionado na loja para os clientes, dane-se os funcionários) e depois tive que trabalhar DE NOVO como atendente de tele-marketing (trabalho a qual tinha feito em 2012 e detestei). Nesse último contrato eu vi muitos colegas sendo despedidos, e eu estava nervosa pensando que logo seria minha vez e eu ficaria sem renda. Eis que nesse dia de nervosismo predominante, eu recebo a ligação de uma instituição a qual passei concurso. Esse foi um grande virador de páginas na minha vida: eu virei concursada e ganho um salário razoavelmente bom! Não é o maior, mas me possibilitou morar em um apartamento legal, em um local muito lindo que tenho prazer de caminhar nos finais de semana ❤
    E não foi só a vida profissional que melhorou, minha vida amorosa também! 💕 Em 2015 conheci o Samuel, um rapaz romântico, dedicado, inteligente, bonito e que me ama do jeitinho que sempre mereci. Ele faz de tudo por mim! Ele me levava comida, ele me compra presentes, ele me ajuda nas tarefas de casa. Eu sou muito agradecida em ter dado errado com todos os meus exs porque eles me tratavam como uma merda e esse me trata como uma musa! Ele me coloca num pedestal que eu gostaria de me auto-colocar. 
    Quantos aos amigos, enfim, toda hora surge novos e alguns antigos se vão. Parei de querer prender perto de mim pessoas que precisam voar longe, e grande parte das vezes eu preciso voar longe. Desejo muita luz a todos mas estar do lado de alguns não me fazia bem, então voei! :) Mas conheço boas pessoas que me fazem sentir bem, mas a minha melhor amiga sou eu mesma. 
    Enfim, não tenho a vida perfeita, mas tenho uma vida saudável e boa. Tenho uma história de vida fantástica. Estou feliz de estar onde estou e estou tentando dar passos mais longos (por isso estou estudando para outro concurso). Quem sabe qual será minha história daqui a alguns anos? ;) 

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Vitimização

 Hoje eu resolvi fazer uma retrospectiva do ano de 2015 e consequentemente lembrei de alguns amigos que eu fiz esse ano, se é que posso chamar todos de amigos. É triste porque lembrei de algo muito incomodativo, não só para mim mas para alguns outros que também podem se identificar.  Já parou para pensar em quantas coisas idiotas tu já riu? Sim, uma piada homofóbica, uma piada racista, uma piada que inferioriza mulher... Pois estou escrevendo para dizer que basta! Chega. Não é bonito inferiorizar os outros. Tua piada pode até ser engraçado aos ouvidos de alguns, mas não para quem tem inteligência e vontade de se informar mais. Chega de reproduzir sentimentos ruins, de reproduzir atitudes negativas, mesmo que tu não seja autor de tal piada, o fato de tu rir dela já te faz cúmplice. 
 E não me venha falar que hoje em dia as pessoas se vitimizam porque isso é papo furado. Não se faz de vítima quando na verdade tu é sim uma vítima. Alguém solta um comentário homofóbico "gays são a escória da sociedade", um comentário racista "não deixa ele entrar porque ele é negro", ou uma piada inferiorizando a mulher "mulher no volante, perigo constante", e se tu se encaixa como sujeito de qualquer uma dessas frases, tu é obrigado a rir? Ah sim, claro, tu é obrigado a rir e aceitar numa boa, caso contrário tu está se fazendo de vítima porque com certeza ouvir isso todo dia aumenta muito sua auto-estima. CHEEEEGA! Bate o pé, não reproduza esse tipo de conteúdo rindo, faça a pessoa se ligar que isso é ofensivo e preconceituoso! Cada um tem seu direito de expor o que sente, desde que isso não prejudique o próximo! E mesmo que isso não machuque fisicamente, machuca muito os sentimentos e eu cansei de ficar sempre passiva vendo outros (ou até eu mesma) sofrendo com esse tipo de comentário idiota. 

domingo, 20 de dezembro de 2015

Crueldade.

Crueldade esse friozinho bom para caramba e a única coisa que dorme comigo é o Guyton. Que enroscar minha perna em alguma coisa viva :(

Que atirada eu estou. Consequência de estudar tanto fisiologia renal e o único contato social  ser no facebook/whattsapp/skype com os amigos. E eles ainda me xingam porque não estou indo nas festas com eles, mimimi, mas na verdade para que ir em festas se tu podes andar de carro em altas velocidades? xD  Sim, meu, eu adoro essa adrenalina correndo no sangue de um jeito que eu pensei que nunca ia gostar, aos poucos estou me descobrindo mais e mais. Eu vou morrer de câncer ou vou morrer em algum acidente de carro e dane-se, vou fazer o que eu gosto (e agora eu desejo tirar minha carteira de motorista para que eu possa pegar no volante).
 É incrível quanta coisa a gente deixa passar. Esse domingo eu acordei nostálgica. Lembrando da minha infância, de quantas coisas boas eu deixei passar. 

 Eu fazia ballet. Eu gostava de duas vezes na semana, encontrar algumas amigas e minha professora tão dedicada, que sempre me ensinava a fazer os passos por mais difíceis que fossem. Talvez se eu nunca tivesse saído de onde morei, ainda frequentaria ballet e estaria me apresentando por aí, teria sido útil em alguma coisa, talvez me tornado a melhor. 
 Eu poderia ter aceitado mais convites, saído mais, ter conhecido os lugares que sempre quis conhecer. Poderia ter feito mais amigos! Eu poderia ter viajado todo ano em companhia de pessoas que iam me fazer rir. Eu seria tão feliz que não me preocuparia tanto com minha aparência, com esse meu eu. Eu teria pessoas que eu gostaria de fazer feliz, e pessoas que gostariam de me fazer feliz, essa reciprocidade me faria melhor.
 Eu teria tido mais conquistas, eu seria mais confiante, eu caminharia em frente sem medo do escuro, sem medo das pessoas que tentam estragar minha vida. Eu teria motivos para levantar minha cabeça. 
 Se eu nunca tivesse vindo para cá, eu teria uma vida totalmente diferente. Talvez eu fosse bem mais feliz, fazendo tudo o que gosto. Eu seria mais dedicada e teria entrado mais cedo na faculdade que eu gosto. 

 Eu estou arrependida da minha vida. Nada do que eu fiz valeu a pena. Eu queria estar no ballet, eu queria estar terminando a faculdade, eu queria ter viajado e saído nos finais de semana para campos abertos. Esse sentimento dá e passa, mas quando persiste, me faz ter vergonha de mim mesma. Uma vontade insana de deixar passar isso, abandonar e tentar de novo. Nascer de novo em outra vida. Eu não me conheço o suficiente para saber do que sou capaz, mas se caso, algum dia, eu resolver me matar, não quero que vocês se sintam culpado. Querendo ou não, doa a quem doer, eu sempre penso em mim em primeiro lugar, e sempre foi assim. Eu sempre tento me consertar, dia e noite pensando em uma forma de melhorar a minha vida, apenas a minha. 

Alguém já perguntou como é que foi seu dia? 🎵 Se não perguntou, foda-se também.

Charmander que ganhei do Jef.  Bom dia, boa tarde, boa noite... Talvez independente do turno não seja algo bom. Não é novidade que ando meio...